Vicevi dana za Petak, 5. Februar 2021.

- Baba, šta ti znači ovo

- Baba, šta ti znači ovo „2 klo ulja“ u receptu? - pita unuka baku. - Pa to ti je ono kad nagneš flašu i čuješ „klo, klo“ - odgovara ona.

- Tataaa, jesi se dogovorio sa

- Tataaa, jesi se dogovorio sa mamom gdje ćete za 14. februar? - Jesmo, sine. Okačio sam mapu svijeta na zid, a mama je gađala pikado. Gdje pogodi strelica, tu je vodim na dvije nedjelje! - Divnooo! I gdje idete? - Iza frižidera!
Šta je autobus?
- Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.

Ulje

Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?

U ekspediciju na Mars krenu Am

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
• Ima l' ko vatre? Ima l' ko vatre?

Kultura

Kultura
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Na Gazeli gužva, svi auto...

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...

- Za 8. mart ću punici da pokl...

- Za 8. mart ću punici da poklonim putovanje u Egipat ili bar u Tunis.

Mujo i Fata u Londonu i sjednu...

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

Upao zec u rupu i nikako ne mo...

Upao zec u rupu i nikako ne može da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaže on liji: "Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi". Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al' kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuče lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE , VAŽNO JE DA IMAŠ KOLA...

- Zašto više ne igraš šah sa o...

- Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?
- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.
---------
Na autobuskoj stanici:
- Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Čuj dokle, dovde!