Vicevi dana za Petak, 8. Januar 2021.

Jednooki Džek vadi ličnu

Jednooki Džek vadi ličnu kartu za kauboje, službenik iza šaltera ga pogleda i u rubrici „lični opis“ upisa: - Oči crne, jedno odsutno...

U zoološkom vrtu uginuo j

U zoološkom vrtu uginuo je slon, pored njega čuvar se rasplakao.
Direktor vrta mu prilazi pa ga tješi: „De, de, nemoj tako, i slonovi nažalost umiru…Tješite se da je ipak, dugo živio, nemojte plakati za njim. Zar ste ga toliko voljeli?”
Čuvar: „Ama, ne plačem ja što je on uginuo, nego što moram da iskopam toliku raku.”
U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!

Šljiva i žena

- Kakva je razlika između žene i šljive?
- Šljiva prvo rodi pa je tresneš, a ženu prvo tresneš pa rodi!!!

Došao Mujo kod prostitutke. Došao Mujo kod prostitutke.
• Izvolite - ljubazno će ona - 100 evra košta na kauču, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
• Znači... na kauču? - upita ona.
• Ne, ne, na podu - odgovori Mujo.

#vicevi #bosanci

Luđaci

Luđaci
Pita jedan luđak drugog:
- Kolko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i reče:
- Četvrtak, a drugi će ti:
- Hvala ne pušim...

Priča Mujo sa Hasom...

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"

ONA i ON

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...


Sedam godina nakon vjenčanja:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.

Prilikom posjeta psihijatrijsk...

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Dolazi tip u zatvor i smještaj...

Dolazi tip u zatvor i smještaju ga u ćeliju sa robijašem koji tu leži već 15 godina. Dok je slagao stvari onako zbunjen, pita ga stari robijaš:
"Dečko da li znas da se mi ovdje igramo mama i tata? Šta ćes ti da budeš?"
Novajlija misleći da će bolje proći izabra da bude tata. Na to će stari robijaš:
"Dobro tata, dodji onda da popušiš mami!"

Ide momak na intervju za posao...

Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:

- Moraš reći nešto oštro i duboko.

Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:

- Britva i bunar.