Vicevi dana za Sredu, 18. Novembar 2020.

Dve plavuše kupuju karte u

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu. - Za Hamleta? - upita blagajnica. - Ne, ne, za nas dve!

Došla majka kćerki u

Došla majka kćerki u novu kuću i oduševljena kaže:
– Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
– Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
​Prelazi pješak ulicu na crvenom.
Na drugoj strani sačeka ga policajac.
– Jeste li vidjeli semafor? - upita policajac.
Pješak odgovori:
– Jesam semafor, ali nisam vidio vas.

Ko je gazda

Veli Haso:
- "Ja se uvijek derem na Fatu. Kad ona kaže baci smeće ja kažem: HOĆUUUUUU!"

Brakorazvodna parnica. Kaže m

Brakorazvodna parnica. Kaže muž:
• Gospodine sudija, ja više ne mogu da spavam sa tom ženom!
A sudija će:
• Daj ne seri, ceo grad može a ti ne možeš?

Muž i žena

Budi žena muža u 3 sata ujutro:
- "Mužu, mužu ja bi se jebala!"
A muž joj odgovara:
- "Ma jesi li ti normalna,gdje ćes naći nekoga u 3 ujutro!"

Ulazi Mujo u kuću i s vrata...

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.

Nekada u Sovjetskom savezu, do...

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

Otišla lezbejka kod ginekologa...

Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno...

Dobio čovjek otkaz na poslu, t...

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

Pita Haso Muju...

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"