|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 25. Oktobar 2020.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 25. Oktobar 2020. |
Žena = zlo
Matematička teorija nalaže:Žena = vrijeme * novac.
Pošto je vrijeme = novac,
možemo zaključiti da stoji
žena = novac na kvadrat.
Kako svi znamo da je
novac = korijen sveg zla, kada se tu izvrši supstitucija, dobiva se...
Žena = zlo
#vicevi
Sretne Mujo Hasu posle dužeg
Sretne Mujo Hasu posle dužeg vremena i pita Mujo:• Ej, ba, priča se da si se oženio?
• Jašta, oženio sam se.
• Pa zašto, moj Haso?
• Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
• A dobro, i...? Kako je sad?
• Sad mi se sviđa...
#vicevi #bosanci
Negde na moru prilazi čove
Negde na moru prilazi čovek spasiocu: - Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva? - Ne bojte se, slobodno uđite u vodu. Sve je to pojeo morski pas.
#vicevi
Ona gleda kulinarsku emisiju n
Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. Muž joj kaže:- Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuvati?
- Pa i ti gledaš filmove za odrasle.
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscijedio kanarinca.
#vicevi
ivica i jabuke
ivica i jabukeDođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- "Odakle ti te jabuke?"
- "Od susijeda Pere."
- "Da li on zna za to?" upita ga otac.
- "Da. Trčao je za mnom sve do kuće."
#vicevi #perica
Mujo i Haso pričaju svoje uspo...
Mujo i Haso pričaju svoje uspomene: • Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
• Je l' ti ga pušila?
• Nije, nisam joj mogao naći glavu...
Išao lovac šumom i uhvati zlat...
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuhara.Veli kuhar lovcu:
- "Pusti me, molim te, ispunicu ti tri paprike!"
#vicevi #kratki
Srbin bio oženjen Jevrejk...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:• Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
• Zašto?
• Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.
#vicevi #kratki
- Banke kažu da imaju neograni...
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?#vicevi #kratki
Zaustavlja se autobus u Travni...
Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:- "Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet."
#vicevi #kratki