Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Oktobar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 8. Oktobar 2020. |
Pita žena muža: - Dušooo
Pita žena muža: - Dušooo, koliko me voliš od 1 do 10? - Ma, ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!
#vicevi
Nastavnica biologije pita Peri
Nastavnica biologije pita Pericu: - Perice, koji je najkorisniji četvoronožac?Perica spremno odgovori: -Krevet, nastavnice!
Pita Perica svog oca:
– Tata, mogu li uzeti tvoj auto večeras?
– A zašto ti služe noge?
– Lijeva za kvačilo, desna za kočnicu i gas!
#vicevi #perica
Na mukama
Posli Suljo i Mujo na stocnu pijacu autobusom da prodaju jare. Kako je u voz bilo zabranjeno unositi zivotinje predlozi Suljo Muji da sakrije jare u gace pa niko nece primjetiti. Slozi se Mujo sa tim i udju njih dva u bus. Kako su nasli samo jedno slobodno mjesto Suljo sjedne a Mujo ostane da stoji. Kako vrijeme prolazi Mujo se pocne naglo preznojaviti i presavijati a Suljo ga jaranski upita sta je.Mujo s nelagodom odgovara:
- "Pa sto mi bolan ne rece da jos nije odbijeno od sise!"
#vicevi #bosanci
Došao Perica u apoteku i povi
Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:• Imate li prezervativa?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
• Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
• Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
#vicevi #perica
Živci
ŽivciDoktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."
#vicevi #kratki
Dolaskom u Den Haag Radovan Ka...
Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.- Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
- A zašto? - pita Karadžić.
- Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
- Pa tata, naravno.
- Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.
#vicevi
Preživio čovjek brodolom i isp...
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.#vicevi
An Arab at the airport:
- "...
An Arab at the airport:- "Name?"
- "Abdul al-Rhazib."
- "Sex?"
- "Three to five times a week."
- "No, no... I mean male or female?"
- "Male, female, sometimes camel."
- "Holy cow!"
- "Yes, cow, sheep, animals in general."
- "But isn't that hostile?"
- "Horse style, doggy style, any style!"
- "Oh dear!"
- "No, no! Deer run too fast!"
#vicevi
Našli se Crnogorac, Englez i F...
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
#vicevi #crnogorci