Vicevi dana za Utorak, 1. Septembar 2020.

- Dve karte, molim - kaže

- Dve karte, molim - kaže plavuša na blagajni pozorišta. - Izvolite. Vaše mesto je na balkonu. - Ali ja ne bih na balkon! Napolju duva košava!

Razgovaraju dva prijatelja: Razgovaraju dva prijatelja:
- Kupio sam svojoj ženi, knjigu „umjetnost štednje”.
- I kakvi su rezultati?
- Više ne pijem i ne pušim!

Upisao se Perica da trenira plivanje.
Posle nekoliko minuta kaže treneru: - Idem ja kući.
- A zašto? - Pa nisam više žedan.

#vicevi #perica

Zutilo

- Sta je to malo ZUTO, lezi u krevetcu?
- Beba se zagnojila.

Cigo vojnik

Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šljem.
- Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"

Zaustavlja pandur auto na most

Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Fata: Bolan mujo, ja sinoć iza...

Fata: Bolan mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.
Mujo: Šta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na večeru, pa u bioskop, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: Šta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!

Uhvati policajac lopova. Nemoć...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
- Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
- Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Čovjek muca, ulazi u prodavnic...

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

Koja je razlika između &#...

Koja je razlika između Šreka i Vejna Runija?
Šrek ne igra za Mančester Junajted.