Vicevi dana za Nedelju, 16. Avgust 2020.

Žena: - Ja sam tebi poput

Žena: - Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem... Muž: - Pa jesam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se udaš za mene?!
Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.
Pita Perica mamu:
Mama, je l‘ ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

Zasto u Rusiji nema prehlade

Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
- "a aa aaa aAAapciha."
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- "Ko kihot?"
Niko se ne javlja:
- "Posljednji put pitajem KO KIHOT??"
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
- "Prvi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- "Ko kihot?"
Opet se niko ne javi a on ce:
- "Drjugi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
- "Ko kihot?"
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
- "Ja kihot."
Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
- "Nazdravljot!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Umrli baba i deda zajedno, i n

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
• Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
• Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!

Kaže drug drugu: - Je l’

Kaže drug drugu: - Je l’ si čuo da postoji život van neta? - Lažeš, daj link!

Chuck Norris

Chuck Norris
Isus je hodao po vodi, a Chuck Norris pliva po zemlji!

U kuću upada provalnik, počinj...

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo:...

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"

Nagovorili hodžu da proba...

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:

- Pa ovo isto kao i ono obično.

Kako prepoznati kratkovidog gi...

Kako prepoznati kratkovidog ginekologa?
Po mokrom nosu.

Stoje tri bjelca i zezaju crnc...

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.