Vicevi dana za Subotu, 18. Jul 2020.

Pita učiteljica Piroćanca

Pita učiteljica Piroćanca: - Ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati? Mali Piroćanac odgovara: - Sedam.

Pitali babu:
- Baba, ka

Pitali babu:
- Baba, kad si se ti rodila?
- Kad je deda umro!
Ide pitbul ulicom i na terasi vidi labradora i kaže mu:
- Siđi dolje da šetamo.
- Ne mogu, vrata su zaključana.
- Pa onda iskoči kroz terasu.
- Neću, pa da padnem i budem ružan kao ti.

Slon i PC

- Zašto slon ne koristi kompjuter?
- Zato što se plaši miša!

Ulazi žena kod pedijatra, nos

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Jadanje

Jadanje
Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"

Na intenzivnom odjelu sarajevs...

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.

Otac: Kakvi ste vi današnji ml...

Otac: Kakvi ste vi današnji mladi, sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže... A moja generacija kakva je bila, ih, niste ni da nam cipele obrišete!
Sin: Ma šta kažeš... Ajde reci mi, ko je izmislio struju?
Otac: Kako ko je, pa Nikola Tesla!
- Pa naravno, Nikola Tesla, a ne njegov ćale!

U operacionoj sali, za vreme o...

U operacionoj sali, za vreme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:
• Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: www.hirurskeintervencije.net i potražite odeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.

Mujo kosi, a Japanac uzeo štop...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

Kako se zove skup policajaca...

- Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!