Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 6. April 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 6. April 2020. |
Čekaju dve plavuše na aut...
Čekaju dve plavuše na autobusnoj stanici.
- Oprostite, mogu li ovim busom do Subotice? - pita jedna.
- Nažalost, ne možete - odgovori vozač.
- A mogu ja? - pita druga.
#vicevi #plavuše
Došao Tarzan na Moravu u
Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:- Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Odgovara Tarzan:
- Nema veze, u džungli ima mnogo gorih stvari.
Skoči Tarzan, izlazi sav krvar pa pita:
- Kakve su vam ovo bre školjke?
Čačanin odgovara:
- Od fiće, lade, audija...
Žalila se plavuša doktoru:
- Doktore, uvijek kada pijem čaj, boli me oko.
- Pa izvadite kašičicu iz šolje kad pijete čaj!
#vicevi
Mujo s psihijatrom
Mujo otišao kod psihijatra, pa nakon što je izašao ode u kafanu i potuži se Hasi:
- Jebote, iš'o psihijatru, jeb'o mater ako taj nije luđi od mene!
Haso se nasmije:
- Pa šta je bilo?
Mujo žustro objasni:
- Nacrta t' on men' ovce na papir i kaže m' da ih čuvam, pa ode van...
Haso se povalja od smijeha:
- I, šta s' napravio?
Mujo slegne ramenima:
- Nacrt'o ogradu oko njih i ot'šo u birtiju!
#vicevi #bosanci
Prevara
Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti... mi pobjegli.#vicevi
Mujo:
• Jedva čekam da d
Mujo:• Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange... joooj!
Haso:
• Šta si tako zagoreo da ne možeš da sačekaš?!?
• Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu...
#vicevi
Kupio čovek novog BMW-a pa reš...
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!
#vicevi
Skot svaki dan moli Boga da do...
Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!#vicevi #kratki
Došao Haso pijan u javnu ...
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže:• Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
#vicevi #bosanci
Na jednom medicinskom kongresu...
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!
#vicevi #bosanci