Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 6. Mart 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 6. Mart 2020. |
Uleti Mujo Fati u krevet u
Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate i mazno kaže: - Nemam gaće. A Fata odgovara: - Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.
#vicevi #bosanci
Sreli se dva medvjeda, mrki i
Sreli se dva medvjeda, mrki i polarni.Mrki pita polarnog:
– Je li, koji ti sapun koristiš?
Žali se mušterija konobaru u restoranu:
– Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro!
– Izvolite, recite u čemu je problem?
– Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam nijeda lajk.
#vicevi
Mujo i društvene mreže
Mujo odgulio godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:
- Đe s', bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?
Mujo odvrati:
- Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku...
Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan?!
Mujo se nasmije:
- A jeb'ga... sjediš u sobi, gubiš vrijeme i pišeš po zidu!
Taksista
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"
#vicevi #bosanci
Oooooo
OoooooPozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi :)
#vicevi #bosanci
Sednu dva popa u kafanu, popij
Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:• Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
• Obično daju po 2000 dinara!
#vicevi
Pericin stariji brat bio stras...
Pericin stariji brat bio strasan švaler i jednog dana rešio Perica da vidi kako se to radi. Sakrio se on na zadnje sedište automobila i čeka.Brat seo u auto, odvezao se u grad, pokupio neku ribu i odvezo je u šumicu.Kad su stikli tamo pita brat ribu:
-"Das pičku, ne daš pičku?"
-"Ne dam!"
-"E, pizda ti materina, marš napolje, peške se vraćaš kući!"
Sutra Perica uzeo trotinet, otišao po drugaricu Milicu, odvezao je u šumicu i kad su stigli tamo, pita je:
-"Daš pičku, ne daš pičku!?"
-"Dam!"
-"E, pa pizda ti materina, evo tebi trotinet, a ja ću peške da se vraćam kući!!!!"
#vicevi #perica
Sto je trenutno glazbeni hit u...
Sto je trenutno glazbeni hit u hrvatskoj?- Traktori, traktori, traktori!
#vicevi #kratki
Kupila Fata kokoš na tr...
Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!
Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?
Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!
#vicevi #bosanci
- Šta je to Noć vještica?
...
- Šta je to Noć vještica? - To je kao Dan žena, samo što je po noći.
#vicevi #kratki