Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 27. Februar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 27. Februar 2020. |
Mujo u ponoć dolazi pijan
Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: - Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovek! - Pa ja jesam drugi čovek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!
#vicevi #bosanci
Došao Amerikanac sa ž
Došao Amerikanac sa ženom u Srbiju. Ugleda on fiću na ulici, a u njemu odvrnuta muzika do daske. Kaže Amerikanac:- Jao, ženo, nikad nisam vidio veći kasetofon!
Mujo taman legao u krevet, kad će žena: - Opet si se napio! - Jesam, pa šta? - Pa promašio si kuću, komšija!
#vicevi
Mujo i jezične razlike
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muju:
- Babo, babo, da t' pitam nešto...
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
- Kak'a je razl'ka između besplatno i džabe, ne kontam?
Mujo uzdahne:
- Vid' 'vamo, Muj'ce... ti ideš u školu besplatno, al' džabe...
#vicevi #bosanci
U tramvaju
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do zgoljavog muskarca i sapne mu u uvo:- "Jeb'o sam ti zenu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac, dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbuden, sta mu se vec vse dana dogada u tramvaju. Zena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema covjeku, prilazi mu i drekne:
- "TUZIBABO JEDNA!"
#vicevi
Lijepe noge
Lijepe nogeIde Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
#vicevi #plavuše
Sin nije hteo učiti. I tako,
Sin nije hteo učiti. I tako, jednog dana, matori ode na kiosk i kupi PLAYBOY. Dođe kući i kaže sinu Mirku da dođe. Dođe Mirko, a matori kaže:• Daj, zapali jednu!
• Ma ne, tata, znaš da ne pušim...
• Znam, znam, no daj, zapali sebi jednu.
Vidi Mirko, čovek ozbiljan i tako zapali jednu. Onda ga tata pita bi li popio koju... i drmnuše oni po čašicu i sad izvadi matori iz torbe PLAYBOY. I pokazuje Mirku:
• Vidi ovu, vidi ovu....
A Mirko razrogačio oči i ne može verovati koji su to komadi i na kraju pita:
• Pa dobro, tata, ko to jebe?
Na to matori kaže:
• Odlikaši, sine, odlikaši...
#vicevi
- Koji organ najviše strada ko...
- Koji organ najviše strada kod drkanja?- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.
#vicevi #kratki
Pita mali zemljotres velikog z...
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"
#vicevi
Leži Lala na samrti a pored nj...
Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:- Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
- Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
- Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!
- Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!
#vicevi
Doktor kaže Cigi:
- Situac...
Doktor kaže Cigi:- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu eura!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
#vicevi #ciga