Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Januar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 27. Januar 2020. |
Razgovaraju Mujo i Haso: -
Razgovaraju Mujo i Haso: - Ali, Mujo, šta će ti dve žene? - Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkad imam dve, svađaju se međusobno!
#vicevi #bosanci
Kada si sudbinski vezan za nek
Kada si sudbinski vezan za neko ime:– Otac mi se zvao Laza
– Ženi trudnoću vodio Laza ginekeolog
– Sin mi se zove Laza
– Omiljeni mesar u kasapnici preko puta zove se Laza
– Ustanova iz koje ovo pišem zove se Laza...
#vicevi
Mujo i pušenje na poslu
Mujo i jarani s posla sjeli i zapalili, kad uletava šef i kad ih vidi totalno poludi:
- Šta je ovo, jesam l' rek'o da nema pušenja kad se radi?!
Mujo ga mirno pogleda i odgovori:
- A 'ko radi?
#vicevi
Sasa Matic
Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."
#vicevi
Pričaju dva pandura. Kaže pr
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...
#vicevi #panduri
Ucitelj
Ucitelj pita đake:- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."
#vicevi
Na vratima neba stoji jedan ja...
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
#vicevi
Mujo sa gradilišta dolazi u or...
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
#vicevi #bosanci
Ulazi mucavac u autobus ,pa ka...
Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"
#vicevi
Na sudu, ispituju babu koju je...
Na sudu, ispituju babu koju je optuženi silovao:- Kad vam je, tokom odnosa, bilo najteže?
- Bogami, kad mi diže noge, a sve trunje iz opanaka odlete u oči...
#vicevi #kratki