Vicevi dana za Nedelju, 12. Januar 2020.

Požali se žena mužu: - K

Požali se žena mužu: - Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora s puno celulita i to me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti. - I dalje fantastično vidiš! - reče joj muž.

Čak Noris može podi&

Čak Noris može podići stolicu na kojoj sjedi.
- Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Dolazi sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo:
– Recite mi, da li je grijeh što nedjeljom igramo utakmicu? - upita ga trener domaće ekipe.
– Bogami, kako igrate, grijeh je da igrate bilo kojim danom - reče pop.

Mujo i Fata u romantičnom raspoloženju

Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu. Mujo pospan, a FAti do romantike, pa će ona:

- Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu...

Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:

- Onda s' me poljubio...

Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute će ona:

- Onda s' mi grick'o vrat...

Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:

- Pa ku'š sad?"

Mujo progunđa:

- Po zube!

U autobusu

Uvod: U bivsoj Jugi se autobuska karta placala za decu od 6 god.
Ulazi covek u autobus sa nekoliko odrasle dece, od bar devet pa do 12 godina i upita konduktera:
- "Koliko kosta karta za decu?"
- "Preko 6 puna cena, ispod 6 nista."
- "E bas fino, ja ih imam petoro."

Udvarao se Milojko Milojci sva

Udvarao se Milojko Milojci svakog dana ali bez uspeha. Konačno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugog ubeđivanja Milojka konačno pristade.
• Milojka, deder malo desno... Milojka, ajd' malo levo.... Milojka, ajd' sad malo nazad...
• Ta, bre Milojko, jel' me jebeš il' me parkiraš?

Oba su pala

Oba su pala
Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"

Dvije plavuše kupuju karte u k...

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

Doživi Mujo brodolom i neka...

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?

Ulazi deda u javnu kuću, ...

Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
• Što si došao deda?
• Ja sam hteo malo seksa...
• 'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
• A jesaaam?! Ništa onda, da platim...

Pita Mujo svoju Fatu...

Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"

Nakon lude noći pita moma...

Nakon lude noći pita momak devojku:
• 'Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona ćuti namrgođena. Nakon 2 sata tišine on se ponizi i kaže:
• Izvini, nisam takvo pitanje trebao da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
• Ćuti budalo, brojim...