Vicevi dana za Utorak, 31. Decembar 2019.

Mali Mujica i kondomi

Mali Mujica uđe u trgovinu i počne vikati:

- Imate l' kondome?!

Prodavačica mu kaže:

- Kao prvo, nije lijepo vikat' u trgov'ni, kao drugo kondomi nisu za djecu, a kao treće, koja vel'čina ti treba?

Mujica odvrati:

- Kao prvo, u školi s' nas uč'li govorit' jasno i glasno, kao drugo, znam da kondomi nisu za djecu nego protiv djece, a kao treće, trebaju m' sve vel'čine jer mama ide sama na doček Nove god'ne!

Silovanje II

- "Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?"
- "Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke."

Devojka od 15 godina se udala

Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.

Saobraćajac piše kaz

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
– Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Doneli baku u Hitnu pomoć,

Doneli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: - Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? - Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.

Chuck Sklekovi

Chuck Sklekovi
Chuck Norris je uradio SVE sklekove

Mali Perica ude u trgovinu i p...

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"

Gospodin ulazi u svoj omiljeni...

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

- Zašto crnogorci bježe u Bosn...

- Zašto crnogorci bježe u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.

Vade Sosa i Persa repu. U jedn...

Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi:

• I u mog Lale je ovakav.

Iznenađena Persa će:

• Zar toliko veliki?

• Ne, Perso, ovako prljav.

- Nova godina dočekuje Chuck N...

- Nova godina dočekuje Chuck Norrisa.