|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 17. Decembar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 17. Decembar 2019. |
Hvali se plavuša drugarica
Hvali se plavuša drugaricama: - Moj sin ide na časove engleskog, italijanskog, španskog, algebre... Sine, kaži nešto na algebarskom.
– U čemu je razlika
– U čemu je razlika između rakije i red bula?– Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Koje su tri najčitanije riječi na svijetu?
– Made in China!
– Gdje si rođen? - pita Mujo Hasu.
– U Zenici.
– Koji dio?
– Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!
Mujo i poziv iz banke
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i Sportske, kad ga nazove službenica iz banke:
- Dobar dan, zovem iz banke. Imamo nov proizvod, hipotekarni kredit...
Mujo pristojno odgovori:
- Fala, bona, al' ne treba mi... imam stan, super mi je i ne bih ga mijenj'o ni za što.
Ova ne odustaje:
- Nudimo i namjenski kredit za renoviranje i ekološki certifikat...
Mujo odmahne rukom:
- Jok, bona, renoviran je prije dvije godine...
Službenica je već nervozna:
- A da vm ponudio refinanciranje kredita?
Mujo uzdahne:
- Ma, fala ti, bona, al', nemam nikak'ih kredita...
Službenica očajnički vadi zadnjeg asa iz rukava:
- A potrošački?
Mujo se nasmije:
- Ma kak'i, bona, sve što kupim plaćam gotovinom!
Službenica umilno upita na kraju:
- A da vam, kojim slučajem, ne treba žena?
Hodza
U jednom selu je bilo sramota da hodza prolazi pored rublja koje se susi. Tako je jednom mama rekla sinu da joj kaze kad naidje hodza pa da ona skloni rublje. Naidje hodza, a mali ce na sav glas:- "MAMA, ETO HODZE, SKIDAJ GACE !!!"
Budala
BudalaKaze nastavnica ucenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zasto ti sebe smatras budalom?"
Perica ce na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite."
Vreme starog Egipta, dolaze ma...
Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:• Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
• A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan...
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
• Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se ''prepotentan'' piše sa dva ili tri kurca?
Pitaju Berluskonija iz uprave ...
Pitaju Berluskonija iz uprave Milana:- "Hoćemo li kupovati Džeku?"
A Berluskoni počne pjevati:
- "Neću neću dijamante..."
Zatraži učiteljica od sve d...
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.