Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Decembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 2. Decembar 2019. |
- Momak, ne kaže se Š
- Momak, ne kaže se Škocka, nego Škotska. Odakle si ti? - Iz Grotske!
Imao Perica kelj za ručak
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je li puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.
Mujo:
- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.
Komunalna policija, izvolite? - Dobar dan, poštovanje prevredni ljudi...
Komunalna policija, izvolite?
- Dobar dan, poštovanje prevredni ljudi nadam se da vas ne prekidam u gledanju filmova za odrasle, struganju peta pendrekom ili nečem još bitnijem za red i mir vaše institucije. Imam problem.
- Kažite šta vas tišti?
- Neko mi se osro u liftu.
- Na koga sumnjate?
- Na komodo zmaja.
- Molim?
- Kapitalan je primerak izmeta, kobasica 900 grama po odokativnoj proceni. Previše impozantno deluje da bi u pitanju bio produkt čoveka. U prvi mah sam pomislio da je to u ćošku nečiji jazavičar, al nije – vnugo nedvosmisleno.
- Saću vas prebaciti u odeljenja za govna.
- Fala vi.
Mujo i razgovor za novi posao
Mujo krenuo na razgovor za novi posao, sav sređen i upican, pa kad je došao krene serija testova, pa intervju. Na kraju razgovora kaže mu tip:
- Žao m' je, al' niste dobro napisali testove, mora'ć'mo uzet' nekog drugog...
Mujo se snuždi, a tipu žao pa ga potapša po ramenu:
- A žao m' je... ne brin'te, kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore...
Mujo uzdahne i obriše suze:
- A znam, bolan, i ja imam Golfa!
Kurac
Kurac mi je kao pas:- "Doma niš' neće, a susjedu bi rastrgao!"
Nakon što je saznao da će ka
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.
Pita mali Ciga tatu...
Pita mali Ciga tatu:• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... Šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te smaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
Skakuce crvenkapa kroz sumu...
Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:- "Dete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."
Za vreme okupacije u Bosni,...
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Kako pametan Srbin zove glupog...
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?=> Telefonom iz inozemstva.
Pita jedan student drugog...
Pita jedan student drugog:- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."