Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 28. Oktobar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 28. Oktobar 2019. |
Dolazi Perica u banku i ka
Dolazi Perica u banku i kaže: - Dajte mi jedno piće. - Šta vam je, čoveče, ovo je banka. - Pa baš zato, preko puta je dve banke.
#vicevi #perica
Razgovaraju dvije bakterije:
Razgovaraju dvije bakterije:
– Što je bilo, što si tako tužna?
– Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Prilazi Mujo djevojci u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
– Mujo.
A ona će:
– Džesi.
– E, tu sam, no kako se zoveš? #vicevi #bosanci
Mujo i povratak iz kafane
Mujo dolazi u kafanu predvečer bez prednjih zuba, pa ga Haso sumnjičavo upita:
- Mujo, bolan, š'a t' je Fata rekla kad si sinoć doš'o kuć' iz kafane?
Mujo slegne ramenima:
- Ma ništa, bolan... ova dva prednja zuba i tako s' bila za vađenje....
#vicevi #bosanci
Cije je cvrsce
Muz uhvati zenu za cice:- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"
#vicevi
Daj mi moje pare
Daj mi moje parePresretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi SVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
#vicevi
• Spustila sam svoju glavu d
• Spustila sam svoju glavu dole jer nisam znala šta hoće. Zaista nisam želela da on to uradi, ali sam mu ipak dopustila, i to mi je bio prvi put. Njegove ruke su se približavale tom mestu. Meni je odjednom postalo vruće. Zadržala sam vazduh kada sam videla šta drži u ruci. "Paziću..." - prošaputao je on. Onda me je pitao da li mogu više raširiti, da on može ući. Učinila sam šta je hteo. Počelo je da me boli ali sam se ponašala kao odrasla osoba. Odjednom, nisam mogla više da izdržim i poćela sam da vrištim. Onda je on rekao da je gotovo i da je izvadio. Počelo je malo da krvari, ali sam se osećala kao da sam na sedmom nebu. To mi je bio PRVI PUT da sam izvadila zub!#vicevi
Otac i sin poveli svoje dve kr...
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"
#vicevi
Kasno navece ulazi cerka u kuc...
Kasno navece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao rece:- "Opet si pušila."
Ona preplašeno rece:
- "Nisam, hoceš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
#vicevi #kratki
Došlo vreme za proslavu m...
Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.
#vicevi
Venčali se Haso i Fata. P...
Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:• Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
• Važi. - reče Haso.
• Znaš onog komšiju Muju?
• Da.
• E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
• Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
#vicevi #bosanci