Vicevi dana za Petak, 27. Septembar 2019.

Imao policajac mačku kod

Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon da je pitam kako da se vratim kući!
Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
- Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
- Moj deda je živio 105 godina...
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

Fata i familija

Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:

- 'Ko je?

Tata odvrati:

- Mi smo...

Fata uzdahne:

- Kad čujete signal, povuc'te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore...

Tata se zbuni:

- Šta nogom?!

Vodeni zeko

Otisla mama sa sinom u zoloski vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja.
- "ZEEEKO."
- "Nije sine ovo je žirafa."
Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja.
- "ZEEEKO."
- "Nije sine, to je lav kralj životinja."
I idu sve tako i dođu do delfina.
- "Sine, koja je ovo životinja?"
- "VODENI ZEEEKO."

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso.

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!

Pita pacijent na operaciono

Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: - Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit? - Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi. - A šta ako pogreši i operacija ne uspe? - U tom slučaju nema šanse da položi!

Homoseksualnost

Homoseksualnost
Ne postoje lezbejke! Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!

Imao pilot nesreću - avion mu ...

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:

• Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?

Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

• Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!

A Crnogorac će:

• Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

- Ako sudiju zovemo suadac, ka...

- Ako sudiju zovemo suadac, kako zovemo kurira?

Na jednom medicinskom kongresu...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!

Viče učitelj na Ivic...

Viče učitelj na Ivicu:

- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?

Ivica će na to:

- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

Došao Haso pijan u javnu kuću ...

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"