Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 14. Avgust 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 14. Avgust 2019. |
Leži Crnogorac u travi i v
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu: - Ženo, bog te ubio, daj mi serum za zmije! - Da te nije ugrizla slučajno - upita ga žena. - Ma nije, ali evo je ide!
#vicevi #crnogorci
Došao Piroćanac u It
Došao Piroćanac u Italiju i ulazi u prodavnicu.- Bonđorno - uzviknu prodavac sa osmjehom, a na to će Piroćanac:
- Nisam ništa ćorno, još nisam ni ušao.
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak.
„Naćićemo se ispred hotela „Balkan” točno u 11:48 časova, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snješko Bijelić”.
#vicevi
Mujo i Fatino pospremanje
Fata sprema kuću i kuha ručak, a Mujo se zavalio u dnevnoj pred televizor i ne mrda. Fati dotužilo, pa proviri kroz vrata i ironično ga upita:
- Mujo, bolan, š'a ima na teveu?
Mujo ispali iz prve:
- Praš'na, bona, praš'na...
#vicevi #bosanci
Lavor
- Šta mogu raditi uporedo tri muškarca,a nikad nemogu tri žene ???- Pišat u lavor.
#vicevi
Jednog lepog aprilskog dana Pe
Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:• Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
• JUUUUU, sine!
• Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
#vicevi #perica
Afera
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
#vicevi
Vraća se Mujo kasno noću mrtav...
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"
#vicevi #bosanci
Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...
Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."
- Kako terorista iskazuje ljub...
- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"
#vicevi #kratki