|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Avgust 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 5. Avgust 2019. |
Crnogorac u kafani gleda le
Crnogorac u kafani gleda lepu konobaricu, pa joj reče: - Lutko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku kao ja, a slatku kao ti. Donese mu ubrzo konobarica kafu, on je okusi, namršti se, pa joj veli: - Devojko, da se ti nisi malo precenila?
#vicevi
Ulaze mali Perica, policajac,
Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:- Šta je ovo, neki vic, jel`da!?
******
Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
– Krek?
A druga odgovori:
– Ne, spid.
Leva noga
- Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?- Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
#vicevi #plavuše
Došla Ciganka kod sina. Pre n
Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla, sin je upita:• Mamo, da li sam ja lep?
• Naravno sine, lep si k'o ikona!
• Kako to mamo, k'o ikona?
• Pa lepo, lep si k'o ikona, kad te vide - svi se krste!
#vicevi #ciga
Plavuša i guma
Plavuše se voze u autu od sponzora kad im na jednom zavoju pukne guma. Jedna izađe van i gleda, pa je druga upita:
- Šta je bilo?
Prva odgovori:
- Eh, izgleda da je pukla guma...
Druga se zabrine:
- Jel' cijela?
Prva odmahne glavom:
- Ne, samo donji dio!
#vicevi
Klaustrofobija
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenog prostora. Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena!
#vicevi #kratki
Idu dvije plavuše ulicom i je...
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: -Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!. Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže -Gdje, gdje?#vicevi #kratki
Čovek i žena spavaju...
Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!
#vicevi
Muju zaboli lakat, pa odluci o...
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
#vicevi #bosanci
Pije Mujo pivo za šankom u pi...
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"