Vicevi dana za Subotu, 29. Jun 2019.

Zemunac spopao devojku u kl

Zemunac spopao devojku u klubu: - Ćao, mala, čime se baviš? - Režijom. - Struja, voda, komunalije, aaa?

Perica se spremio da izađ

Perica se spremio da izađe u grad, pa pita ćaleta:
- Tata imaš li para?
Ćale mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
- Pa to bi bio udarac na prazno.

Zašto Perica čuči u samoposluzi?
- Traži niske cijene.

Fata i sređivanje za izlazak

Mujo i Fata sređuju se za izlazak na čaršiju, pa Fata svako malo mijenja haljinu i gleda se u ogledalo. Mujo se obukao za minutu i nakon nekog vremena nervozno ispali:

- 'Ajd', bona, više... šta god da obučeš, svejedno je - ništa t' ne stoji!

Fata ga odmjeri od glave do pete:

- Bome, isto k'o što ni teb' ne stoji kad se skineš!

Dugovječnost

Oženjen muškarac duže živi od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti!!!

Mitraljez

Mitraljez
Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

Našao Mujo u Americi dobru ž

Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci:
• Dolari su falsifikati, jebo sam te za džabe!
A devojka uzvrati:
• Triper je original!

U Ljubljani na terasi jednog h...

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:

- Da.

Kaže Janez:

- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Ivica se sakrio kod brata u ge...

Ivica se sakrio kod brata u gepek od auta i otišao da vidi šta on radi sa curama. Brat odvezao curu u šumu i pita:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Zadnji put te pitam: daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat izlazi iz auta i piješke doma. Ivica dode na igralište stavi Maricu na bicikl i odu u šumu. Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Zadnji put te pitam: jel daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Onda ti uzmi bicikl, a ja cu pješke doma."

Učio Lala da pilotira. Kad je ...

Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vreme da polaže test vožnje, sedne on kao kopilot ne bi li instruktori proverili kako će da se ponaša. Uzlete oni i lete tako jedno vreme, lete, kad odjednom pilot skrene levo i pita:

• Lalo, kako si podneo?

-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:

• Lalo, kako si podneo?

• Očekivano.

Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako, kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.

• Lalo, kako si ovo podneo?

• Neočekivano.

Kada su sleteli, pita instruktor Lalu da objasni svoje ponašanje u avionu, a Lala odgovara:

• Kada je skrenuo levo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se. Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se. Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!

Sin se spremio za izaći u grad...

Sin se spremio za izaći u grad i upita:
- "Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
- "Ja imam, ne sekiraj se ti za mene."

Ulaze mali Ivica, policajac, p...

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:

- Šta je ovo, neki vic, jelda!?