Vicevi dana za Sredu, 26. Jun 2019.

Rešava policajac ukršteni

Rešava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku“. - Vidim - napiše policajac.

Mujo krenuo u večernju &#

Mujo krenuo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na času matematike:
- Mujo, kol'ko je dva plus dva?
Mujo ispali kao iz topa:- Čet'r'!
Profesor ga pohvali:
- Sjedi, pet!
Mujo zagunđa sebi u bradu:
- Ma znao sam da je pet...
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvjek možeš računati.

Mujo i hrabrost

Mujo zamišljen sjedi u kafani i pijucka, kad dođe Haso i upita ga:

- Š'a je, bolan, š'a s' se stis'o tako?

Mujo slegne ramenima:

- A kontam nešto... kol'ko sam hrabar...

Haso se zbuni:

- Hrabar? Pa š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- A posl'o Fatu samu na more... pa kontam kako sam hrabar kad mislim da će je samo sunce opal't'!

Babe i sahrana

Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuhana."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca."

Pljacka poste

Pljacka poste
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
- 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
- 'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu'.

Otišli Mujo i Haso na godišnji...

Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i "GRRROARRR!!" Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
• Haso, Haso, probudi se, crtaći!

Zeza otac sina kako nista ne j...

Zeza otac sina kako nista ne jebe. Jedan dan sin dolazi i stavlja ocu prst pod nos i kaze pomirisi. Kaze otac:
- "Kona Fadila."
Drugi dan isto, kaze otac:
- "Kona Munira."
itd, itd..
Dosadi to sinu, pa stavi prst kravi. Kaze otac:
- "Sarulja."

Pita sudija Muju:
• Pa dobr...

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

- Šta je etiopljanin kada obuč...

- Šta je etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
- Kost i koža.

Yitzak je trebao otići na raz...

Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."

Koja je najčešć...

Koja je najčešća rečenica u Saboru?
=> Ispravak netočnog navoda!