Vicevi dana za Subotu, 25. Maj 2019.

Pita doktor pacijenta: - Ko

Pita doktor pacijenta: - Koliko vremena provodiš ispred kompjutera? Pacijent: - Paaa, oko sedam ili osam sati dnevno. - Da li si ti normalan, znaš li ti koliko to zrači? - Ne brinite ništa, doktore, kompjuter mi je pokvaren!

Bili Francuz, Njemac i Srbin n

Bili Francuz, Njemac i Srbin na nekoj zgradi i hvale se ko ima bolje cipele:
- Mi imamo cipele u kojima skočiš sa zgrade, pukne đon od 10 cm i ti ostaneš živ - kaže Francuz.
- Mi imamo cipele u kojima skočiš sa petog sprata, pukne đon od 15 cm, a tebi se polome noge - kaže Njemac.
- Imamo mi cokule: đon 2 cm, ti pukneš i sav se izlomiš, a one ostale čitave - kaže Srbin.

Mujo pred računalom

Mujo ode na pregled očiju, pa ga doktor pita:

- Jel', bolan, jel' ti provodiš puno vremena pred kompjutorom?

Mujo klimne:

- Jest, pravo puno... jedno šes'-sedam sati dnevno...

Doktor se uhvati za glavu:

- Jesi l' ti normalan, pa jasno je da ne'š dobro vidjet'!?

Mujo ga umiri:

- Ne brini, doktore, pokvaren je!

Vrtic

- Kako se zove ciganski vrtic?
- Cicigan.

Hana

Hana
Jednoga dana uciteljica dode u razred i kaze djeci da ce sutradan doci direktor da vidi sta djeca rade. Napomene ona Perci da se ne smije bezobrazat. I tako dode direktor. Pita ona na casu:
- "Ko ce mi reci jednu prosto-prosirenu recenicu."
Javlja se Perica i kaze:
- "Hana je kurva."
Direktor:
- "Sjedi Perice."
I tako je direktor otisao iz razreda i na odmoru Perica vidi da svako od njegovih drugova ima po jednu bombonu. Pita ih ona odakle im to kad oni kazu da im je dala uciteljica zbg toga sto su bili pristojni. Kad vadi Perica kesu bombona a jedan ucenik ce:
- "Otkud ti to Perice?"
A on:
- "Rekao direktoru gdje je Hanina kuca."

Pita doktor pacijenta:
�

Pita doktor pacijenta:
• Koliko vremena provodiš ispred kompjutera?
Pacijent:
• Paaa, oko 7 ili 8 sati dnevno.
• Da li si ti normalan, znaš li ti koliko to zrači?
• Ne brinite ništa doktore, kompjuter mi je pokvaren!

Vozio se Piroćanac taksijem. Iznenada otkazaše kočnice na taksiju a...

Vozio se Piroćanac taksijem. Iznenada otkazaše kočnice na taksiju a taksista poče da viče:
Upomoć! Upomoć! Upomoć!
a Piroćanac će taksisti:
Ajde bre što se dereš na čoveci, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje

- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje - Teraju ih da žive sa njima.

Bin Laden u paklu

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš¡ ali sve je puno, nemam mesta viš¡ka ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš¡ sam izabrati s kim ćeš¡ se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš¡ koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali š¡to viš¡e tuca, sve viš¡e kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh sluš¡aj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puš¡i mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"

Uđe pandur u apoteku i kaže:

Uđe pandur u apoteku i kaže:
- Molim vas jedan burek sa sirom.
- Ovo je apoteka, a ne pekara. - odgovori apotekar.
Sjutradan isti policajac uđe u apoteku i opet zatraži burek.
- Čovječe, lijepo sam vam rekao da mi ne prodajemo burek! - odgovori ljutito apotekar.
Kada je pandur izašao, apotekar uzme telefon i pozove komandira da mu se požali, a komandir će na to:
- Ako ti opet dođe i zatraži burek, ti uzmi onu tepsiju sa sve burekom, pa ga udri po glavi!

Zakasni Perica na čas pa ga pi...

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Otišao Mujo kod doktora p...

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!