Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Maj 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 9. Maj 2019. |
Došao Mujo sa zimovanja i
Došao Mujo sa zimovanja i hvali se kako je naučio da skija. - A Fata? Kako ona skija? - pita ga Haso zainteresovano. - Kao grom. Svaki put u drugo drvo! - odgovori Mujo.
#vicevi #bosanci
Pita baba unuka: - Je li, sine
Pita baba unuka: - Je li, sine, gdje se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? Unuk izbezumljen odgovara: - Silazi, baba, odma, to nije vaga, nego moj tablet!Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- Skinite se.
Baba:
- Oprostite! Mi smo došli radi mene.
Doktor:
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.
#vicevi
Propituje učiteljica i prozove Milicu: Ajde Milice reci nam koje je...
Propituje učiteljica i prozove Milicu:
Ajde Milice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
Ustaje Milica i kaže: A...
Javlja se ciga iz poslednje klupe i kaže: Nije A nego MOLIM!
#vicevi #ciga
Mujo i Amer
Mujo sreo nekog Amera na čaršiji pa sjeli na piće, a Mujo se zainteresira:
- Jel', bolan, kako je stvarno tamo kod vas u Amer'ci?
Amer otpije gutljaj piva:
- Super... evo, ja imam kuću od 500 kvadrata i zemlju da je ne mogu autom tri dana obići!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- E moj jarane, im'o sam i ja tak'i.... pa sam prod'o tu krntiju čim sam naš'o kupca!
#vicevi #bosanci
Mujo: Alo, da li je to policija?
Mujo:• Alo, da li je to policija?
• Jeste, recite.
• Brzo šaljite patrolu, slučajno sam gurnuo moju Fatu kroz prozor!
• U redu, gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
• Ne treba hitna pomoć, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite, evo je, samo što nije razvalila vrata!
#vicevi #panduri
Račun
Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:- "16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka."
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže:
- "Dobro vam je naplatio."
#vicevi #panduri
Mujo, Fata i Crnac
Mujo, Fata i CrnacDosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva dok je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere...evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca nek' ti mase lepezom dok je ti guzis!
Mujo tako i uradi... Mase crnac, Mujo guzi a Fata mrva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu:
Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
- "Vidis kako se mase pizda ti materina!"
#vicevi #bosanci
Otišla djevojka u crkvu da se ...
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."
#vicevi #kratki
Naslikao Haso svoju prvu sliku...
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gde je Mujo?
• Pa u Zenici.
#vicevi #bosanci
Sjedi jedna porodica na porodi...
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:- `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje kćerka i kaže:
- Tata, ja sam lezbijka.
Otac tu poludi i upita:
- Još neko?
Ustaje i druga `ćerka i kaže:
- Tata, i ja sam lezbijka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
- Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?
Ustaje sin i kaže:
- Ja, tata.
#vicevi
Cule dve devojke kako neki sta...
Cule dve devojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem razbija orahe pa resile da potraze tog cicu i da se uvere. Isle one isle i naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sedi na klupi pored vatre,pridjose one i upitase ga "Jeli cica jel istina to sto se prica da razbijate orahe onim stvarom?" Jeste istina je rece cica ali ako hocete da vidite moracu da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uverile. Pojeba cica obadve pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno 10 godina a one devojke se setile cice pa krenule da vide dal je cica jos ziv. Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli cica jel jos mozes da razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem. Pojeba on opet obadve ali sad izvadi cica dva kokosa i bam bam razbi on kokose a devojke cudno upitase "Jeli cica sto sad kokose" a cica ce "Kurac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promasio)#vicevi