|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 1. Maj 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 1. Maj 2019. |
Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali...
Kupuje Lala košulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubicasta, ona zelenkasta...
Prodavac izgubi živce:
Pa jesi li ti negde video takvu košulju?
Ta kako da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi video beli jorgovan?
Prvosvibanjski vicevi
Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' nji'a između praznika...
-------------------------------------------------------------------------------------
Status na Facebooku:
Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme
1.200.000.000.000. krpelja likes this....
-------------------------------------------------------------------------------------
Mojsijeve muke
- "Gospodine, bas mene briga ko je vas otac. Ovdje niko nece hodat po vodi dok ja ne zavrsim sa pecanjem!!!"
Sedi Mujo u kancelariji, uredn
Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:• Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš.... A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!
U zatvor došao policajac
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:- Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima:
- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vijest. Šta želite prvo da čujete?
- Hoćemo prvo dobru vijest!
- Film o nama dobiće 11 Oskara.
Dolazi Perica iz škole i p
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: - Sine, kako si prošao u školi? - Produžio sam ugovor s prvim razredom na godinu dana.
Fiktivno i faktički
Fiktivno i faktičkiPita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!
Nakon što su se u subotu ...
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
Na jednom nogometnom meču Bh k...
Na jednom nogometnom meču Bh komentator Kemal Ahmetović kaže:- "I u igru ulazi Gerald Asamoah, prvi crnac koji igra za Njemačku, joj da ga Hitler vidi!"