Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 10. April 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 10. April 2019. |
- Vidiš, dragi, naš komš
- Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš? - Pobogu, draga, pa ne poznajem ženu.
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo...
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.
Umrla dobra baka i završi
Umrla dobra baka i završila u Raju.- Draga bako, budući da si bila tako dobra ispuniću ti jednu želju - reče Bog.
- Dragi moj Bože, ja bih najviše na svijetu voljela da budem živa.
I Bog je stavi u toplomjer.
Došla Smrt Muju na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.
Mujo gentleman
Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i nešto si gunđa u bradu, pa ga Haso upita s kraja šanka:
- Mujo, bolan, š'a te muči?
Mujo odmahne glavom:
- Ma ona moja Fata, ne konta kol'ki sam ja kavalir....
Haso se nasmije:
- A jel'? Kol'ki?
Mujo lupi šakom po stolu:
- Vel'ki, moj Haso, vel'ki... svako jutro joj kafu u krevet donesem.... ona je samo treba skuvat'!!
Uvrnuto
Dodje Mujo kod Hase i ponudi ga ovaj kivijem. Mujo odbije. A ovaj ga pita zasto ne voli.- "Pa kako da ih jedem kada su onako mala dlakava ko muda moje Fatime!"
Nije mi ništa
Nije mi ništaKamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi,a drugu nosi preko ramena i radosno viče:
- "Nije mi ništa, nije mi ništa!"
• Vidiš dragi, naš komšij
• Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?• Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!
Kako Crnogorci kazu kopile? - ...
Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!Pita Srbin Švajcarca:
- Ka...
Pita Srbin Švajcarca:- Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija....
Tri žene stoje pred vrati...
Tri žene stoje pred vratima raja.Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će:
- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću:
- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!
A sv. Petar će na to:
- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.
Odlučila princeza da se uda al...
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:- "28!"
Bosanac odgovara:
- "29!"
Princeza opet:
- "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- "E sad ćemo ponovo!"
Razgovor apsolvenata na državn...
Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:- "Kolega, koliko još imate ispita do kraja?"
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate rata do kraja?"