|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 2. April 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 2. April 2019. |
Sedi baba u autobusu pored
Sedi baba u autobusu pored nekog mladića, a on žvaće žvaku. Posle nekog vremena, baba se okreće ka njemu: - Sinko, možeš ti da pričaš koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.
#vicevi
Došla majka kući i s
Došla majka kući i sin joj sav tužan, mirno saopštava:- Mama, deda se objesio na tavanu.
- Šta?! – u nevjerici će majka.
- Aprililili, nije na tavanu nego u podrumu - nasmija se sin!
- Baš vam je pametna beba - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.
#vicevi
Kaže snaja svekrvi: Vi se baš dobro držite, trebali bi otići kod nekog...
Kaže snaja svekrvi:
Vi se baš dobro držite, trebali bi otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
Svekrva:
Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snaja:
Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...
#vicevi
Kosovski
Pita doktor šiptara:- "Gde osećate najveće bolove."
- "Na radnom mestu."
#vicevi
Razvedena mama se vraća iz gr
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju pisnuti. Pita ona njih:• Deco, jesam li vam zadnjih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama- uglas će deca.
• E pa deco, večeras se tata malo napio!
#vicevi
Mujo i apotekar
Mujo sav zadihan uleti u apoteku i viče već s vrata:
- Jarane, pomagaj, Fata ima temperaturu!
Apotekar ga pogleda preko naočala i mirno upita:
- A jel' visoka?
Mujo se počeše po glavi:
- Jok, bolan, mog' joj burek s glave jest'... što pitaš?!
#vicevi #bosanci
Hahahah :))
Hahahah :))Razgovaraju dve 13-godisnjakinje.
- Ja vec imam decka, sta ti cekas ?
- Ja cekam bebu.
#vicevi #kratki
Dodje Stef na ispovijed: - Vel...
Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!#vicevi #kratki
Vraća se Mujo kući mrtav pijan...
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!"
Na suđenju pita sudija op...
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:• Imate li nešto za svoju odbranu?
• Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!
#vicevi #kratki
Koja je razlika između WC...
Koja je razlika između WC-a i groblja?Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići...
#vicevi #kratki