|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 23. Mart 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 23. Mart 2019. |
Mujo i Haso seli na jutarnj
Mujo i Haso seli na jutarnju kafu i nakon što je Mujo popio svoju, počne da vrti šoljicu i gleda u nju, pa ga Haso upita: - Mujo, bolan, je l‘ ti gledaš u šolju? Mujo odmahne glavom: - Jok, bolan, ja odma povučem vodu!
Mali Mujica došao kod bab
Mali Mujica došao kod babe na selo za vikend, i čim se uvalio u fotelju izvadi mobilni i namršti se za koji tren, pa pita baba, ima l' vajfaj?Baba ga pogleda ispod oka i zalijepi mu jednu iza uha:
- ‘Ajd ne budali, ješćeš š'a ima!
Ide plavuša cestom i nosi peglu u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- Za što vam treba ta pegla?
Plavuša:
- Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!
Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita: Imate li neki posao za...
Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita:
Imate li neki posao za mene?
Naravno!
Kakav je to posao?
Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 evra.
Je l' vi to mene zaje***ate?
A ko je prvi počeo?
Fata i Mujo u kazalištu
Fata natjerala Muju da je vodi u kazalište, pa se on počne buniti već nakon desetak minuta da mu je dosadno. Fata ga ušutkuje, a on i dalje po svom pa se počnu svađati ispod glasa. Nakon par minuta tip koji sjedi iza njih potapša Muju po ramenu:
- Izvin'te, al' ništa ne čujem!
Fata ga otrovno pogleda:
- I ne trebaš, to se tiče Muje i mene!
Sida
Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.- "Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu."
Majka odgovara sva radosna:
- "Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime..."
Znate li šta je tuga? Kada ti
Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: "Gde si kuronjo?", a ti moraš da kažeš:• Pogrešili ste broj!
Kolekcija grafita
- Budi uz mene kad odem od tebe. - Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
Došao Perica u javnu kuću i ka...
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi: "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "Što sa triperom?"
Perica: "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa zašto?"
Perica:
"Pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!!!"
