Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 19. Mart 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 19. Mart 2019. |
Ušao deda Crnogorac u kafi
Ušao deda Crnogorac u kafić i pita: - Alo, junačine, ima li ko jači od mene? Javljaju se dva momka, a deda će na to: - Ajde izađite onda da mi pogurate traktor.
Mujo i Haso zasjeli u kafanu,
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:– Mene ti moja Fata pravo sluša!
Haso ga pogleda ispod oka:
– Ajdee, matere ti, kako te to Fata sluša?!
Mujo strese još jednu:
– Pravo, jarane, baš pravo... evo, ja viknem ‘tople vode!' i ona odmah donese!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Šta će ti topla voda?
– Pa neću valjda suđe prati
u hladnoj?
Došla devojka kod zubara pa mu kaže: - Doktore, meni je lakše da rodim...
Došla devojka kod zubara pa mu kaže:
- Doktore, meni je lakše da rodim troje dece nego da popravljam zub.
- Ajde, onda odlučite se, da znam kako da namestim stolicu!
Mujo i zaljubljenost
Mujo i Fata šetaju čaršijom držeći se za ruke i nakon nekog vremena sjednu na kavu, pa kad se Fata ode osvježiti na WC, konobarica se obrati Muji:
- Svaka vam čast, gospod'ne, gledam vas već sat vremena kako šetate čaršijom držeći ženu za ruku... koliko ste u braku?
Mujo uzdahne:
- Tri'e's' god'na, dijete....
Konobarica zadivljeno nastavi:
- I nakon tol'ko vremena još šetate držeć' se za ruke, stvarno predivno!
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga... da joj pustim ruku, odma' b' ušla u prvu prodavnicu....
Smak Svijeta
Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."
Grašak
GrašakSjede Mujo i amer u avionu. Mujo vadi jabuku, a amer ga pita:
- Šta je to?
- Jabuka
Amer: kod nas su duplo vece!
Sprema Mujo jabuku i vadi krušku.
Amer: Šta je to?
- Kruška
Amer: kod nas su 3x vece!
Sprema Mujo krušku i vadi lubenicu.
Amer:Šta je to?
- GRAŠAK PIZDA TI MATERINA!!!
Ulazi pandur u autobus i traž
Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
U malome parku stoje dva kipa...
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
Kad je najmanja gužva na raskr...
Kad je najmanja gužva na raskrsnici?Kad policajac ode na pauzu.
---------
Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvije karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Nova nagradna igra u našem meg...
Nova nagradna igra u našem mega marketu!- Ako kupite štednjak De Luxe po cijeni od 599.99 KM naći ćete u rerni jedno slovo!
Ko skupi 30 slova dobiće bukvar!
Kontrolni toranj u Bosni se ob...
Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
- 180, sjedim.