|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 3. Mart 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 3. Mart 2019. |
Dolazi tip kod doktora koji
Dolazi tip kod doktora koji ga pita: - Da li ste imali boginje? - Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!
#vicevi
– Zašto se u Crnoj
– Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta:
- Idem ja kući.
- A zašto ?
- Pa nisam više žedan!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Je li, jarane, jesi položio? –
Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.
Svojoj najlošijoj učenici instruktor vožnje daje poslednji savet pred...
Svojoj najlošijoj učenici instruktor vožnje daje poslednji savet pred ispit:
- I dobro zapamtite, ako vam u nekoj siutaciji sine ideja da se iz nje izvučete, ne oklevajte nego smesta uradite suprotno.
#vicevi
Mujo i poruke Fati
Mujo zaglavio s jaranima u kafani, pa u sitne sate odluči javiti se Fati i napiše joj poruku:
- Fato, pijem zadnje pivo, kući sam za dvajes' minuta...
Otpije gutljaj, pa pošalje još jednu:
- Ako me do tad nema, proč'taj još jednom prošlu poruku!
#vicevi #bosanci
• Sa 10 godina maštao sam d
• Sa 10 godina maštao sam da budem pilot, sa 15 godina da budem košarkaš, sa 18 godina da budem porno glumac. Evo, sad sa 30 godina, nit' sam pilot, nit' sam košarkaš, nit' jebem...#vicevi
Jedan liz
Jedan lizNeka cura sjedi na klupi i jede sladoled
On: Heii , mogu li te nešto pitat ?
Ona : Naravno :)
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit !
... Ona : Nee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Et vidiš , pogrešno si shvatila ...
#vicevi
Teroristi...
Mili moji i dragi,Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko.
I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući...
Srdačno vaš Milivoje
#vicevi
- Pedofili, ako ništa drugo, b...
- Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!#vicevi #kratki
Doveli tri psa kod veterinara ...
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.
#vicevi
Razgovaraju dve prijateljice. ...
Razgovaraju dve prijateljice. Prva:- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
#vicevi #kratki
U gradskom prevozu jedan mladi...
U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:- "Šta je baba, tek sam seo!"
#vicevi #kratki