Vicevi dana za Utorak, 22. Januar 2019.

Mujo i Haso idu livadom i nai&

Mujo i Haso idu livadom i naiđu na stado ovaca, Mujo kao iz topa ovdje ima 450 ovaca. Haso sav zbunjen ode do pastira i ovaj mu kaže da ima tačno 450 ovaca, idu oni tako kad naiđu na drugo stado Mujo opet pogodi, i tako još 3-4 put Mujo odma prebroji. Pita Haso sav u čudu kako ti tako brzo prebrojiš ovce? Mujo veli a to ti je bar lako, samo sabereš sve noge i podijeliš sa 4.

Sede Saša i Dejan Matić i De...

Sede Saša i Dejan Matić i Dejan kihne a Saša ce:
- Otvori i meni jednu koka kolu!

Koliko se puta u životu žene...

Koliko se puta u životu žene postide?
- Četiri puta! Prvi put, kad im je prvi put. Drugi put, kad prvi put varaju muža. Treći put, kad plate što ga varaju. Četvrti kad i same dobiju pare za to.

Muškarci?
- Samo dva puta! Prvi put kad ne mogu drugi put, i drugi put, kad ne mogu ni prvi!

Mujo i problemi sa seksom

Mujo sjedi u kafani i tužnog pogleda niže rakijice, kad naleti Haso i zabrinuto ga upita:

- Mujo, bolan, š'a s' tako pokis'o, š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- Ostav'la me Fata...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta niste tek kren'li zajedno prošli tjedan?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Pa što te ostav'la?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, rekla da ne znam guzit'... ne kontam samo kako je to skontala nakon tri minute seksa?!

Fića ne uspeva da zakoči na

Fića ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. Install?"

Policajac i narkoman

Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

Tražio Huso žvaku od Muje:
...

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Od svih jezika na svijetu jedi...

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!

Primetio pop da mu nestaju ...

Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

Ulazi tip u mesaru...

Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!

Posle razgovora u kafani sa dr...

Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.