|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 10. Januar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 10. Januar 2019. |
Kaže Huso Muji:
-
Kaže Huso Muji:- Jesi li čuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, poje..., prespavaš, i kad pođeš kući daju ti 100 maraka.
- Ma hajde, bolan gdje si to čuo?
- Jeste, majke mi, pričala mi Fata.
Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam...
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
#vicevi #bosanci
Mujo na pregledu
Mujo dolazi sav zabrinut kod doktora, pa ga ovaj pošalje na hrpu pretraga. Kad su došli rezultati, sjednu oni u ordinaciju pa Mujo potiho upita:
- Doktore, š'a m' je?
Doktor slegne ramenima:
- Ne zna se još...
Mujo proguta knedlu:
- Dobro, a ka' će se znat'?
Doktor uzdahne, prolista papire još jednom i odvrati:
- Sutra, posle obdukcije...
#vicevi #bosanci
skola
skolaKada Chuck Norris zakasni u skolu,profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!
#vicevi
Gde Bosanka krije pare od muž
Gde Bosanka krije pare od muža?Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.
#vicevi #crnogorci
Hoda Isus zemljom i naiđe...
Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:- Zašto plačeš, što ti je bilo?
- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
- Imao je čavle u rukama i nogama.
Isus:
- Oče!
Čovjek:
-Pinokio!
#vicevi
Dolazi čovek kod ginekologa i ...
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže: - Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
#vicevi
Dolazi Mujo u kino i kupi jedn...
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."