|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 6. Januar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 6. Januar 2019. |
Radijator
RadijatorNastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
#vicevi
Piroćanac na privremenom radu
Piroćanac na privremenom radu u Nemačkoj naprasno umre. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Misle se, avionom je skupo. Vozom, isto skupo. Kolima, opet skupo. Tek će jedna rođaka:• Što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faksom?
#vicevi
Dečko: - Ti si najljep
Dečko: - Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam upoznao!Djevojka: - Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me iskoristiš!
Dečko: - Opaaa, još si i pametna !
- Dobar dan, jel` to lajf kouč?
- Jeste, izvolite!
- Treba mi 200 eura do prvog?
• Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedjelje, i prije dvije nedjelje, da to ne mogu?
- Jeste, ali nema odustajanja!
Rješava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku”.
- Vidim - napisa policajac.
#vicevi #panduri
Fata i šetnja s Mujicom
Fata se sredila, obukla i Mujicu i krenula u šetnju čaršijom. Nakon nekog vremena nalete oni na njenu jaranicu Habibu, zgodnu i dotjeranu. Pozdrave se one, pa Fata reče Mujici:
- Muj'ce, de poljub' tetu!
Mujica odmahne glavom, a Fata ga zvizne za uho:
- Poljub' tetu kad ti kažem!
Mujica ustrašeno ponovno odmahne glavom, a Fata ga povuče na stranu i prosikće:
- A što je ne'š poljubit'?
Mujica promuca:
- Prob'o je babo juče, pa je popio šamarč'nu!
#vicevi #bosanci
Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...
Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."
Djedu je 18 godišnji unuk koji...
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"
#vicevi
Vrabac gleda crva kako jede ja...
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.
#vicevi
Šta će pisati na vra...
Šta će pisati na vratima dvorane Buševe sledeće pres konferencije?'Molimo, izujte cipele!'
#vicevi #kratki