Vicevi dana za Četvrtak, 3. Januar 2019.

– Haso bolan zašto

– Haso bolan zašto piješ toliko??
– Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju da plivaju!!!
Ako je plava kuća lijevo, a crvena desno, gdje je bijela kuća?
– U Vašingtonu!
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima ukapira da je zaboravila ključ, pa kaže đacima:
– Vi uđite, a ja odoh po ključ!
Posle koncerta, operska diva razgovara s poznanicom:
– Bila sam fantastična. Je l` da? Moj glas je ispunio cijelu salu! •
– Jeste, draga moja. Toliko je ispunio, da su mnogi izašli da ti naprave malo mjesta...

Mali Mujica i nezgodni pandur

Mali Mujica piše poruke po zgradi, kad iza ugla naleti pandur i odmah ga zgrabi za uho i odvede u haustor:

- Šaraš fasade, a?! Dooobro, majstore, kako t' je ime?

Mujica procvili:

- Muj'ca....

Pandur zapiše, zvizne mu čvrgu i nastavi:

- Doobro... rec' prezime!

Mujica promuca:

- Ppp... prez'me...

Ulazi programer u mesaru i ka�

Ulazi programer u mesaru i kaže:
• Dajte mi pola kile pilećih prsa.
Mesar pita:
• Hoćete da vam ih narežem?
Programer:
• Ma ne treba, stavite mi na USB.

Promjeni vjeru

Promjeni vjeru
Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.
Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.
Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.
Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.
Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.
Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!

Brijanje

Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo."

Žena ima muža koji se zov...

Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!

Ide Milojko ulicom i nosi v...

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
• Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
• Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.

Dado Polumenta + Šako Polument...

Dado Polumenta + Šako Polumenta = 1 Menta!

Mujo ode u apoteku i traži ...

Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
• Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dve!
• Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dve!
• Pa dobro, šta će vam dve?
• Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
• Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!