Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 25. Decembar 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 25. Decembar 2018. |
- Šta znači: TU-TI-T
- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.
- Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže: „Hajde da radimo loše stvari, mm?”
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...
Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Skupština?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čovječe lud?
- Jesam, je l‘ treba još nešto?
Vicevi za sretan Božić
Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."
-----------------------------------------------
"Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud", povjerava se jedan prijatelj drugom. "Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri", smiruje ga prijatelj. "Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.
-------------------------------------------------
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."
--------------------------------------------------
Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: "Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"
---------------------------------------------------
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.
Atomska BOOM
Atomska BOOMVratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe. - reče Mujo.
- A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo. :D
Učiteljica grdi Pericu:
Učiteljica grdi Pericu:• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
- Kako se slon penje na drvo?
- Kako se slon penje na drvo?- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.
- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.
- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.
- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.
- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.
- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)
- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.
- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.
- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.
- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.
Razgovaraju dva 70-godišn...
Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!
Došao Perica kući i pita oca...
Došao Perica kući i pita oca:- Tata, hoću nešto da te pitam.
- Kaži, sine.
- Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
- Ne znam, sine, verovatno!
- Vau!
- A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
- Pa možda...Znam!
- A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
- Pa...znam, zašto?
- 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Dođe tip sa ženskom kod gineko...
Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....
Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam je imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...
Mlada devojka došla kod maj...
Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!!!