|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Decembar 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 10. Decembar 2018. |
Vrati se žena sa pregleda
Vrati se žena sa pregleda kod ljekara gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi voljela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:- Lako je tebi, ti sjutra ne ustaješ rano…
Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
- Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
- To je tvoj unuk!
- A viđi sokola, kako ih je sve poćerao ispred sebe.
Idu dvije plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju.
- Šta misliš, šta je dalje, mjesec ili London - upita jedna.
A druga odgovora:
- O, al` si glupa, pa London ni ne vidiš odavde...
Fata i pjevanje
Fata dolazi kući nesigurna na nogama, a Mujo je prijeko pogleda ispred televizora i nervozno upita:
- Sl'šaj, bona, kamo ti to ideš svakog petka?
Fata se uspravi:
- Na probe zbora s jaran'cama!
Mujo sumnjičavo nastavi:
- Doobro... i š'a rad'te tamo?
Fata mahne rukom:
- Ništa, bolan... ljudikamo, pijuckamo...
Mujo se zbuni:
- Pa kad onda stignete pjevat'?
Fata se naceri:
- Kad krenemo kuć'...
Ciganka za šivačom mašinom
Ciganka za šivačom mašinomKako se kazove ciganka za šivačom mašinom?
Romi Šnajder
Primeti direktor jedne velike
Primeti direktor jedne velike firme da je čistačica stalno umorna. Pozove je na razgovor i pita je za razlog. Čistačica će:• Nećete me razumeti, direktore...
• Upravljam fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumeću!
• Pa evo, dođem kući svaki dan u 20 časova, dok spremim večeru već je 22h. Tada moj Mika navali da vodimo ljubav, eto vam ponoći. Onda navali njegov brat i eto 2 sata posle ponoći. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
• Uf, stvarno mnogo "vođenja ljubavi"...
• Rekoh ja da me nećete razumeti. Nije mnogo "vođenja ljubavi". Malo je spavanja!
Oženio se Mujo Japankom i otiš...
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
- Dobro, Mujo, šta to uradi?!
- Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Ode Mujo na more, i uspešno...
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.
Ulazi seljak u prepun gradski ...
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"
Dolazi čovjek u ambulantu i pi...
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Došao čovek kod foto...
Došao čovek kod fotografa i kaže: • Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.