Vicevi dana za Nedelju, 14. Oktobar 2018.

Prošle sam godine bio sa

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.
Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sjedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
- Draga, što ima za ručak?
- Ništa mili!!
- Pa i juče je bilo „ništa“!
- E, pa skuvala sam za dva dana...
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

Mujo i savršeni seks

Mujo i Haso zasjeli u kafani, pa nakon par rakijica i seks dođe na tapetu, a Mujo se pohvali:

- Jarane, samo ti men' pitaj, ja znam sve!

Haso klimne, pa upita:

- Dobro, bolan, kol'ko onda traje savršeni seks?

Mujo se zamisli pa objasni:

- Vid' vamo... to t' zav'si jel' djevica il' nije...

Haso se zbuni:

- Dobro, pa de rec' kako je s kojom?

Mujo uzdahne:

- S djev'com ti traje sedam sati i jednu minutu... tri sata nagovaraš, minutu guziš, pa se onda čet'r' sata ispričavaš što si guzio...

Haso se zapali:

- A s iskusnom?

Mujo se nasmije:

- To t' je oko pet i po' sati... po' sata predigre, dva sata seksa i još tri sata da se oporaviš!

Ex Yu novine

Ex Yu novine
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
- "Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim ljepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku..."
Srbin:
- "Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!"

Sretnu se Haso i Fata posle ra

Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
• Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
• Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
• Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
• Baksuz, baš tada je čeprk'o nos...

Pita učiteljica Pericu:
- "...

Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"

Kaže učiteljica: - Perice, kaži jednu prostu rečenicu...

Kaže učiteljica:
- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
- Jovica jede govna!
- To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
- Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
- Zato što je pita od govana!

Takmičili se Amerikanac, ...

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
• Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. - i tako urade.
Dođe Rus i kaže:
• Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade.
A dođe Bosanac, pa kaže:
• Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
• Vidiš li šta, bolan?
A ovaj odgovara:
• Ma vidim kurac!

Pita inspekcija radnika u crno...

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:

- Koliko ljudi ovdje radi?
- Mislite, bez šefa?
- Da, da, bez šefa.
- Nitko.

Bila Fata na radu u Francuskoj...

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu:
- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nadje se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piški, rece Haso.
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?!