Vicevi dana za Sredu, 19. Septembar 2018.

– Komšinice, č

– Komšinice, čula sam da ti se kćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
– U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na ljetovanja i zimovanja...
– A i sin ti se oženio, kako je njemu?
– Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na ljetovanje, te vodi na zimovanje!
Zaljubljeni sredovječni muškarac se obraća ženi koju je nedavno upoznao:
– Da li bi htjela da budeš majka moje djece?
– Naravno! A ti da budeš otac moje?
– Svakako- odgovori muškarac.
– Odlično, hvala Bogu…dvoje već imam, a treće je na putu!

Crnogorac i žena

Englez:
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Koliko sam ti puta rekao da...

- Koliko sam ti puta rekao da se ne penješ na komšijinu krušku?!
- Tata, sto puta sam ti rekao da se ona zove Dunja i da se volimo!

Mujo i nestali Garonja

Mujo dolazi tužan u kafanu, reda rakijice jednu za drugom, pa ga nakon pete upita konobar Haso:

- Mujo, bolan, š'a t' je, š'a s' se tako stis'o?

Mujo uzdahne:

- Ma pust', bolan, nest'o m' moj Garonja, tražim ga već danima, al' ništa...

Haso suosjećajno pokuša pomoći:

- A jesi l' prob'o dat' oglas u novine?

Mujo odmahne rukom:

- Džaba, Garonja ne zna čitat'...

Pedofili

Pedofili
- Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

Čita Mujo oglas u novinama i

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
• Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
• Da, i?
Mujo:
• Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.

Sede dva Crnogorca pored obale...

Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:

• Du ju spik ingliš?

Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.

• Šprahenzi dojč?

Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:

• Parle vu franse?

Ovi opet ko mulci.

• Parlare italijano?

Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:

• Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?

• A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!

Kad znate da ste kompjuterski ...

Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

Došla mlada devojka na letovan...

Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavaš gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.
- A zašto je onda ne ispeglaš malo?

Nekidan sam ostavio auto u par...

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

Ude Mujo kod doktora u ordinac...

Ude Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ceš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treci puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"