Vicevi dana za Utorak, 4. Septembar 2018.

Mujo razgovara s Hasom o svojo

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa pita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj piva:
– Jok, sedmi....
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoćemo li svaku?

Mujini problemi u seksu

Fata ulazi kod doktora i viče već s vrata:

- Pomagaj, doktore... onaj moj me ne guzi već god'nu dana, ništa od njega!

Doktor uzdahne:

- E, to s' te god'ne... 'Vako ćeš, bona - da ga 'raniš svaki dan pčelinjim proizvod'ma, to je pravo dobro za potenciju, pa dođ' opet za dva tjedna da vid'mo kako napreduje...

Fata se vraća za dva tjedna, pa je doktor upita:

- I, ima l' šta novo?

Fata slegne ramenima:

- Bome, Mujo je sad k'o prava pčela... zuji, zuji al' nikako da ubode!

Razgovaraju Mujo i Haso o tome...

Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
- Moj ti je, bolan Haso, 15.
- E, Mujo, moj ti je 37.
- Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
- Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
- Kako čime? Pa toplomjerom.

MISAO DANA: Sa pištoljem i ko...

MISAO DANA: Sa pištoljem i kondomom ti je isto, bolje da ih imaš kod sebe, a da ti ne trebaju, nego da ih nemaš, a da ti trebaju...

Mene nikada nećete uhvatiti

Mene nikada nećete uhvatiti
- Završena je igra žmurke na Balkanu. Potpuno neočekivano pobjednik je apsolutni autsajder Goran Hadžić!

Crnogorac se busa u grudi i vi

Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.

Usred časa, učiteljica se obra...

Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."

- Dragi putnici, upravo letimo...

- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.

Ulazi baba u autobus i kaže ko...

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!

Raspored događanja na stadionu...

Raspored događanja na stadionu Maksimir:
- Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
- Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.

Reko mali Mujo uciteljici:
...

Reko mali Mujo uciteljici:
- "Jebacu te."
Uciteljica popizdila i otisla direktorici i rekla joj sta joj je rekao. A na to direktorica kaze:
- "Bjezi sestro mene vec jeste."