Vicevi dana za Petak, 17. Avgust 2018.

- Kako terorista iskazuje ljub

- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- Oš' da ti skinem avion s neba!?
Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
– Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.
Amerikanac:
– Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Bosanac:
– Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus:
– ‘Ajde, dokaži.
Bosanac:
– Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.
Pita Perica mamu:
– Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
– Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

Mujo i torta od punice

Muji došla punica u goste na par dana pa u nedjelju napravi tortu i iznese je na stol poslije ručka, smiješeći se Muji. Mujo je pogleda, pogleda tortu i upita:

- Jel', bona, a šta s' ti stav'la u tu tortu?

Punica zbunjeno odgovori:

- Same fine stvari zete, što te zanima?

Mujo slegne ramenima:

- Ma ne zanima mene, već kontam da b' moglo zanimat' mog doktora uskoro...

Ako elektronska cigareta odvik...

Ako elektronska cigareta odvikava od pušenja, čemu li služi vibrator?

Tipoglikemija pobrkanih slova

Tipoglikemija pobrkanih slova
Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

Mlada žena iznela prvi put pr

Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
• Šta si sve stavila u ovu tortu? - kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
• Sve dobre stvari. A što pitaš?
• Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.

Uhvate engleski huligani Cigu...

Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, riješeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa reče: Za Mančester siti!
- Ajde, zapjevaj neku našu navijačku pjesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...
Hvali se Fata Muji:
• Danas su mi rekli kako imam lijepe noge!
Mujo upita:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
• Ne, tebe uopšte nismo pominjali!
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!

Zaustavi policajac vozača...

Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?

Napili se bosanac, hrvat i srb...

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."

Pere žena prozore, malo izviri...

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je jebe. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno.

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li...

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

Doktore, hoću li živeti...

- Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina?
- Da li pušite i pijete?
- Ne!
- Jeste li seksualno aktivni?
- Nisam odavno!
- Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?