|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 4. Avgust 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 4. Avgust 2018. |
Plavuša se sredila i do&#
Plavuša se sredila i došla na otvaranje izložbe slika u obližnjoj galeriji. Obilazi tako ona postavku, kad stane i počne pažljivo gledati, pa dođe do umjetnika koji je stajao u blizini:- Kakva vam je ona glupa slika tamo?
Umjetnik pogleda u smjeru u kojem je pokazala, pa slegne ramenima:
- Ogledalo, gospođo...
Zašto se Maria Shriver udala za Arnolda Švarcenegera?
Planiraju da sledeća generacija Kenedija bude otporna na metke.
Najgora kletva za taksistu:
- Da bog da da ti se strujomjer kući okreće kao taksimetar!
#vicevi
Mujo i dolazak punice
Mujo i Fata probude se u subotu ujutro, sjednu piti prvu kavu kad će Mujo odlučno:
- Fato, bona, de m' dones' najoštriji nož koji imamo!
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Šta ć' ti najoštriji nož, pobogu?
Mujo uzdahne:
- Moram Garonji rep odrezat!
Fata užasnuto upita:
- Pa jes' poludio, šta'š mu rep rezat?!
Mujo slegne ramenima:
- Danas stiže tvoja mater u posjetu... pa da ne pomisli da joj se još netko osim tebe u ovoj kući raduje!
#vicevi #bosanci
Konji
KonjiKupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."
#vicevi #bosanci
Došao Mujo na večeru kod ta
Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:• Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
• Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!
#vicevi #bosanci
Ozenio se princ prelepom princ...
Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vestica:- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Posto je princ zestoko resio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako popizdjen od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece:
- "Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!"
#vicevi
Budi se Cigina kćerka, o...
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita: • Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti je na radost, dugačko neki put, a glavato neko muško.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!
#vicevi #ciga
Zašto pijetao kukuriče tako ra...
Zašto pijetao kukuriče tako rano?Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
---------
Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
Mijenja brzine.
---------
Skakuće kengur, a u torbi mu mali pingvin. Pingvin se znoji i kaže:
- Glupa razmena đaka!
---------
Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
Gavran sa mitraljezom!
#vicevi
Piše mali dečak pism...
Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''
#vicevi #kratki
Došla bakica doktoru i kaže: <...
Došla bakica doktoru i kaže:- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim...
- Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:
- Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...
#vicevi