Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Jul 2018.

Koja je razlika između ko

Koja je razlika između komarca i muškarca?
Komarac nervira samo ljeti.
• Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
• Oh, dragi, zar me toliko voliš?
• Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
E onda ja imam crno bijeli televizor u boji
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rek'o, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.

Mali Mujica i susjedove jabuke

Mujo i mali Mujica sjede u vrtu, Mujo gleda u susjedov vrt i onako, za sebe ispali:

- Da m' je znat kad je vrijeme berbe jabuka...

Mujica ga pogleda, trkne nogom i kad ga Mujo pogleda, prošapć:

- Babo, babo, znam ja... kad susjed nije kući!

Crnka

Crnka
- Šta za plavušu predstavlja crni pramen?
- Tračak nade!!!

Ulazi čovek u prodavnicu u ko

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

Pita učiteljica decu...

Pita učiteljica decu:
• Za koga navijate? Ko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za Zvezdu.
• Perice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
• Mama i tata mi navijaju za Zvetdu pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

Naguzila se krava. Gleda nju A...

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Moli se mali Perica Bogu prije...

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz geografije."

Za koga se udaje Mujina kćer

Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče konobaru:

- Jarane, de' svakom šta pije, udaje mi se kćer Habiba!

Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije se truse, kad ga upita Haso:

- Dobro je, Mujo, o'klen ti je zet?

Mujo sune rakijicu:

- A kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ne znam točno gdje je to ....

Došla plavuša s voza...

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krivo brojala.