Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Jul 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 19. Jul 2018. |
Pita učiteljica Pericu
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sjutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.
Razgovarale dvije plastične kese kako hoće da opljačkaju ceger, to čuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
-A kako ti to znaš? ona reče:
-Šuška se!
#vicevi #perica
Mujo i hitna pomoć
Mujo došao s posla, kad ono Fata leži u dnevnoj s temperaturom i bunca gluposti. Mujo se preplaši, zgrabi telefon i nazove Hitnu pomoć, pa kad je dobio vezu panično ispali:
- 'Alo, morete l' brzo doć', Fata m' ima temperaturu?
S druge strane veze stigne pitanje:
- Jel' visoka?
Mujo pogleda Fatu:
- A jedno 165, 166... što?
#vicevi #bosanci
Cigo i jugo
Dao Cigo oglas da prodaje jugu, dodje mu neki covjek i pita ga sta ima od dodatne opreme. Poce ti njemu Cigo nabrajati: ima 1 pomoc, 2 pomoc, rezervni tocak, lance, vanjske brisace, unutrasnje brisace....a cekaj malo, zaustavi ga covjek, a sto unutrasnje brisace?Pa kad ga vozis pljujes govoris, jebem ti ovakav auto
#vicevi
Mujo i Fata se venčali, zavr...
Mujo i Fata se venčali, završi se i prva bračna noć ali požali se Fata:• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
A Mujo će:
• Fato, kad smo se venčavali, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!
#vicevi #bosanci
Nakon dugog nagovaranja, muž j...
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo ocekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad cemo morati otici tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.
- "Udite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je ležao mladi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlicno." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu uciniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospodo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kucu sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Racunajte da je sredeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom ce uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otidu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oci.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"
#vicevi
Crnogorcima ponuđena stolica u...
Crnogorcima ponuđena stolica u Ujedinjenim nacijama.Međutim, iz Crne Gore stiže odgovor:
- Ako nema kreveta, onda ništa.
#vicevi #kratki
Pita otac ćerku...
Pita otac ćerku:- Sine, vidiš li bolje sa
novim naočarima?
- Naravno, mama -
odgovara ona.
#vicevi #kratki
Crnogorac sedi u dvorištu...
Crnogorac sedi u dvorištu i zove ženu koja je u kući:• Ooo, ženo, imamo li u kući serum protiv zmijskog otrova?
Ova odgovara:
• Nemamo. Je l' te neka ujela?
• Nije, ali evo ide...
#vicevi #kratki
Muz se vraca kuci sa sahrane s...
Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:- "Ah, pa vec si stigla gore."
#vicevi #kratki