Vicevi dana za Sredu, 4. Jul 2018.

Pita sin tatu:
●T

Pita sin tatu:
●Tata, tata, šta je to tranvestit?
●Ne znam, sine, pitaj mamu neka ti on kaže.
Čula plavuša na vijestima savjete ljekara kako se treba ponašati kad su velike vrućine i odlučila da ne ode na posao taj dan. Kad je šef pitao zašto se nije pojavila na radnom mjestu, plavuša mu odgovori:
- Pa, šefe, rekli iz Hitne da se ne izlazi napolje.
Tuku se dva tipa.
Naiđe policajac i kaže:
-Kako se zoveš?
-Zoran Mihajlović!
-A ti?
-Zoran Petrović!
-Kako vas nije sramota braća ste, a tučete se!

Mujo i problem u kazalištu

Mujo i Haso otišli u kazalište, našli svoje mjesto u loži, kad negdje usred prvog čina Muju stisne pa on upita Hasu:

- Haso, bolan, jes' vidio đe je tu ćenifa?

Haso prošapće:

- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.

Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem, okrene se oko sebe pa kad vidi da je sam ispiša se u nju. Tiho se vrati na mjesto i šapne Hasi:

- Š'a je bilo?

Haso se nagne prema njemu i počne pokazivati glumce prstom:

- Onaj je ubio kralja... ova je uzela novog muža... a ti s' se popiš'o u ono cvijeće...

Dragi, zamisli ovu situaciju...

- Dragi, zamisli ovu situaciju na TV-u je utakmica a ja pored televizora izvodim striptiz.
- Koga bi gledao?
- A ko igra?

Gde Idu Rode

Pita Perica Tatu:
- "Tata gde idu rode kad donesu decu?"
- "Nazad u gace sine."

Perica:
• Izašao sam j

Perica:
• Izašao sam jedno veče sa curom u grad da se malo prošetamo. Zazvonio mi je mobilni telefon i video sam da me neko zove sa skrivenog broja. Javio sam se i rekao: "Halo", sa druge strane sam čuo čudan glas koji me pitao: "Jesi li gladan?" Prekinuo sam vezu i jebo me dan kad sam naučio babu da zove sa skrivenog!

Nakon brodoloma, Mujo i Haso p...

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Kakva ironija, Crnogorac a zov...

Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!

Usao SV. Nikola kroz dimnjak i...

Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."

Stoji peder i zadivljeno gleda...

Stoji peder i zadivljeno gleda kako radnik sav oznojen busi beton na cesti. Ovaj ga gleda i sav umoran, poslije sat vremena mukotrpna posla, izgubi zivce i prodera se:
- "Sta gledas pedercino,lako je tebi stajati, mars, nemoj me provocirati. Ako se naljutim gurnucu ti ovu busilicu u guzicu!"
Na to ce peder:
- "Ah! Pusta obecanja!"

- Kako se u Srbiji glasaju ža...

- Kako se u Srbiji glasaju žabe?
- Bre, bre, bre...