|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Jun 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 21. Jun 2018. |
Pita tata Pericu:
-Peri
Pita tata Pericu:-Perice, koga više voliš mamu ili tatu?
-Oboje.
-Dobro, a da mama ode u Pariz a ja u Ameriku, gdje bi otišao i zašto?
-U Pariz, jer je to super grad.
-Dobro, a da mama ode u Ameriku a ja u Pariz gdje bi otišao?
-U Ameriku.
-Zašto?-pita tata Pericu.
-Zato što sam u Parizu već bio.
Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi jednu Plazmu. Čuj mene Jafu, Plazmu!
Koja je razlika između svekrve i pčele?
Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka, bocka, ali ne umire!
Kako matematičar muva djevojku?
-DeciMala.
#vicevi
Mujo i dobivena bitka
Mujo sjeo u kafanu i krenuo redati rakijice jednu za drugom, sve okreće čašice pred sobom na šanku i mrmlja si nešto u bradu, pa ga konobar zabrinuto upita:
- Š'a je bilo, jarane, izgledaš k'o da su ti sve lađe potonule?
Mujo uzdahne:
- Jarane, dobio sam bitku, al' sam izgubio rat...
Konobar se zbunjeno počeše po glavi:
- Kako to misliš?
Mujo slegne ramenima i trgne još jednu:
- Sinoć m' je Fata rekla da imam najveću ćunu u ul'ci...
#vicevi #bosanci
Plavuše u pustinji
Plavuše u pustinjiIdu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- "Gle, vaza!"
- "Ma nije to vaza, to je fotomontaža!"
#vicevi #plavuše
Došao jednog dana Mujo besan
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!
#vicevi #bosanci
Na sudu odgovara zemunac.
S...
Na sudu odgovara zemunac.Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
#vicevi #kratki
Dolazi čovek u policijsku...
Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
• OK. Šta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše. - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu 3 trešnje?
#vicevi #panduri
IDE SLON KROZ TUNEL...
IDE SLON KROZ TUNEL 100 KMH NA SAT. U DRUGOM SNJERU PUÅ E VJETAR 200 KMH NA SAT.
KOLIKO ÄŒE PALAÄŒINKI UPAST SLONU U UHO AKO JE ŽVAKAĆA 50LIPA.
ODGOVOR: 0
ZNATE LI ZAÅ TO?
JER JOGURT NEMA KIÄŒMU
#vicevi #kratki
Internacionalno takmicenje vat...
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".
#vicevi
Sveštenik vozi putem i stopira...
Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno... - Oče, sećate li se psalma 129?
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:
Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!
Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.
#vicevi