Vicevi dana za Petak, 25. Maj 2018.

Dolazi neka gospođa na og

Dolazi neka gospođa na oglasno odjeljenje dnevnih novina:
- Da li se ovdje primaju oglasi o nestalim osobama?
- Da, izvolite.
- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!
Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
- Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
- Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
- To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!

Mali Mujica i kusur

Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po kruh i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio vrećicu na stol, Fata ga upita:

- A đe je kusur?

Mujica neuvjerljivo ispali:

- Nema... kupio si žvake...

Fata ga oštro pogleda:

- Otkad s' to žvake 5 maraka?

Mujica slegne ramenima:

- Nemam pojma, i ja sam u šoku!

Sine gledaj kad se ženiš d...

- Sine gledaj kad se ženiš da bude lepa, pametna, vredna.
- Gledam ćale, al' gledaju i one.

Glavni grad

Glavni grad
- Koji je glavni grad Srbije?
- Hag, svi ljudi iz vlade su tamo.

Sede dva penzionera u parku na

Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako mili pa upita svog kolegu:
• Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
• Nemam pojma - odgovori drugi.
• Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje

- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje - Teraju ih da žive sa njima.

Bin Laden u paklu

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš¡ ali sve je puno, nemam mesta viš¡ka ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš¡ sam izabrati s kim ćeš¡ se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš¡ koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali š¡to viš¡e tuca, sve viš¡e kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh sluš¡aj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puš¡i mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"

Uđe pandur u apoteku i kaže:

Uđe pandur u apoteku i kaže:
- Molim vas jedan burek sa sirom.
- Ovo je apoteka, a ne pekara. - odgovori apotekar.
Sjutradan isti policajac uđe u apoteku i opet zatraži burek.
- Čovječe, lijepo sam vam rekao da mi ne prodajemo burek! - odgovori ljutito apotekar.
Kada je pandur izašao, apotekar uzme telefon i pozove komandira da mu se požali, a komandir će na to:
- Ako ti opet dođe i zatraži burek, ti uzmi onu tepsiju sa sve burekom, pa ga udri po glavi!

Zakasni Perica na čas pa ga pi...

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Otišao Mujo kod doktora p...

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!