Vicevi dana za Ponedeljak, 2. April 2018.

Mrkli mrak u šumi. Ni#

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi u pm, Cigo, isprepada me!
- Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Parlament ?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l‘ treba još nešto?

Dolazi Medvedev kod Putina i n...

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
- Zasto ?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.

Kupio Mujo novog Mercedesa i i...

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."

Najmekse mesto!!!

Najmekse mesto!!!
- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?
- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...

Dolazi kurir na jednu farmu i...

Dolazi kurir na jednu farmu i pita gazdaricu:
• Dobar dan, gde je gazda?
Gazdarica:
• U štali sa kravama.
• A kako ću ga prepoznati?
• Pa on je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Uskrs u modernoj obitelji

Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:

- Kakvi su ti planovi za Uskrs?

Muž je pogleda preko oka:

- Kao Isusovi...

Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:

- Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak...

Žena bijesno uzvrati:

- OK, ja ću onda kao Marija...

Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:

- Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao...

Dodje Stef na ispovijed: - Vel...

Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!

Razveo se Mujo od Fate, pa sud...

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

Vraća se Mujo kući mrtav pijan...

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!"

Na suđenju pita sudija op...

Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
• Imate li nešto za svoju odbranu?
• Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!

Koja je razlika između WC...

Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići...