Vicevi dana za Utorak, 20. Mart 2018.

Najtužniji vic na svijetu

Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

---

Ode Haso sad u šator i pita ga poglavica:
- Čunga Lunga ili smrt?
Kaže Haso sav srećan:
- Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti.

---

-Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.

---

Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.

---

Šetaju muž i žena pored Ciga-Male i muž kaže ženi:
– Jao vidi što su slatki ovi cigančići!
A na to će Ciganin:
– Da ti ufatim jednog.

I kako ja sad njoj da objasn...

- I kako ja sad njoj da objasnim da me je mačka ogrebala po stomaku?
- Pa ti nemaš mačku.
- O tome ti pričam.

Sreo poznati dermatolog, speci...

Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga:
- "Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi, uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?"
- "Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!"

Mujo i preporučeno pismo

Mujo došao s posla i u predsoblju ugleda pismo naslovljeno na njega na hrpi računa, pa uzme pivo, sjedne u dnevnu i krene ga čitati. Kako je krenuo, tako problijedi i zastenje, pa Fata uđe iz kuhinje, pogleda ga i reče:

- Šta piše, Mujo?

Mujo unezvjereno odmahne glavom, ali Fata ne odustaje već sjedne do njega i zagrli ga:

- Sl'šaj, bolan, ti s' moj muž, ja s tobom dijelim i dobro i zlo... pa de rec' šta piše, nemere bit' tako strašno da zajedno nemeremo to riješit'...

Mujo uzdahne:

- Dobro, bona, kad s' tol'ko naval'la... evo nam piše ljubavnica da ć'mo postat' babo....

Geometrija

Geometrija
zašto plavuša po zimi sjedi u kutu?
- Tamo je jedino 90 stupnjeva

Kaže prijatelj prijatelju...

Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!

Crnogorac prošo kroz crveno sv...

Crnogorac prošo kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

- Žao mi je, ali vas mora...

- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!

Učiteljica:
- "Perice, zašt...

Učiteljica:
- "Perice, zašto služi biber?"
Perica:
- "Pa, za spavanje."
Učiteljica:
- "Pa kako to Perice za spavanje?"
Perica:
- "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."

Svađaju se dva čoveka u javnom...

Svađaju se dva čoveka u javnom toaletu i dolazi pandur:

• Ko je to?

• Žan Klod Van Dam.

• Izlazite sva trojica!

Mujo ulovi zlatnog kita i kit ...

Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
• Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
• Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!