|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 28. Februar 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 28. Februar 2018. |
Opet si noćas pričao
Opet si noćas pričao u snu.– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ ...
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Boš mašina za veš! Boš pegla! Boš mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.
-Kada se utopilo najviše Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali.
-Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja.
- Molimo recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.
Ako posle tri meseca teretane...
Ako posle tri meseca teretane ne vidite rezultate, predjite na fotošop. #vicevi
Došao mlad veterinar u selo...
Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:- Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo pet kokošaka, a dva petla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.
#vicevi
Mali Mujica i petica iz matematike
Mali Mujica vrpolji se u klupi na matematici, pa ga učiteljica prozove:
- Muj'ce, de ti men' rec'... kol'ko je dva plus dva?
Mujica ispali k'o iz topa:
- Čet'r'!
Učiteljica zadovoljno kaže:
- Sjedi, pet!
Mujica sjeda i ljutito mrmlja sebi u bradu:
- A znao sam da je pet....
#vicevi #bosanci
Baba
BabaOtišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za SDP."
#vicevi
Pri porođaju pita doktor ...
Pri porođaju pita doktor oca:• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
#vicevi
Kako pomoći ljudima nakon...
Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?=> Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!
#vicevi #kratki
Mujo i Haso bili na pecanju. N...
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
#vicevi #bosanci
Dosao Zagor u Srbiju i traži k...
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"
#vicevi
Referent, birokrata, koji radi...
Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"
#vicevi #kratki