Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Februar 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 12. Februar 2018. |
Pita učiteljica Pericu: <
Pita učiteljica Pericu:- Šta se podrazumijeva pod korišćenjem snage vode?
Perica odgovara:
– Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l' suvo?
– Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!
Srele se dvije plavuše. Pita prva onu drugu:
– Gdje si bre, nisam te vidjela sto godina?!
– Ma, ne pitaj, u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu.
– Opaaa, Grčka, ima se, može se!
#vicevi #ciga
Otišli Mujo i Haso u ribolov...
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema.
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
#vicevi #bosanci
Plavuša i višak kilograma
Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:
- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!
Frendice se nasmiju i upitaju:
- Ma daj, kako tako brzo?!
Plavuša im namigne:
- Skinula sam šminku!
#vicevi
Vidovitost
VidovitostDošao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"
#vicevi #bosanci
Išao Mujo u lov na medvjede i ...
Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"#vicevi #bosanci
Pesimista vidi samo tamu u tun...
Pesimista vidi samo tamu u tunelu.Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.
#vicevi #kratki
Upao lopov u neki stan i po...
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.
#vicevi
Zvoni telefon u stanici hitne ...
Zvoni telefon u stanici hitne pomoći i javi se dispečer:- Alo...
- Alo, kitan pomoć, burzo dodješ, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanuješ Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoć..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoć, ne treba da dodješ, nas'o sam drugi.
#vicevi